A coeur ouvert

Dedier au "Anonymes...."

2008-01-03T04:00:00.000+01:00

Anonyme a dit...
Monsieur,Connaissez-vous ce dicton :" On est toujours sali par plus sales que soi. "Fin de citation

Je connait aussi celui qui dit : on est jamais mieux servi que par soi meme.....

ou encore: il y a que la veritee qui blesse......

et celuit que je prefere: il n'y a que les idiots qui ne change pas d'avis....

et aussi celui que je reserve en signature sur les forums et autres que je frequente:

Quand le sage pointe la lune............... l'idiot regarde le doigt..

(et accesssoirement se prend un jolie claque).

Si vous pensez qu'une autobiographie resulte de l'imaginaire je vous conseil vivement de prendre un dictionnaire et de verifier la definition du terme "autobiographique".

Anonyme a dit...
Il vous est demandé instamment de retirer la photo que vous avez "voler" sur le site EgyptomaniaVous n'avez aucun droit sur cette photo étant donné qu'elle est la propriété et création du webmaster de ce site....Il vous aurait fallut demander l'accord du webmaster du site mais vu le conflit qui vous lie, d'après ce que je compend je pense que cet accord ne vous aurait pas été accordé.....Sachez que cela risque de vous coûtez cher car il y a vol en la matière....les droits d'auteurs sont à la personne du site Egyptomania Et ne venez pas prétexté le copyright il n'est pas nécessaire ....Si vous n'agissez pas dans ce sens, sachez que vous êtes punissable non seulement pour le photo mais aussi pour toutes les accusations portées.Je pense que la raison du bon sens éclairera votre esprit perturbé.....Sachez qu'il a été conseillé à webmaster d'Egyptomania de porté plainte pour atteinte à la vie privée.
2 janvier 2008 15:58

Alors la je demande pas mieux qu'elle fasse cette procedure (au moins je la reverrai ...)

Il s'agit du site de ma "Maman" et au tant que je connaisse la loi : il n'y a pas de vol entre parents et enfants (j'en sait quelque chose puisque je me suis renseigner aupres d'avocat si je pouvait entamer une procerdure pour recuperer "un certain du").

Sachez aussi qu'il s'agit de mon grand pere sur la photo et n'ayant pas du tout de photo de famille (ma "Maman" ayant prit soin de bruler les 3/4) je me suis effectivement procurer via un simple qlique droit sur la foto (alors qu'il existe de bon script empechant cela) donc je n'ai fait que me procurer un souvenirs de mes grands parents

(je pourrait en afficher d'autre si je le voudrait).

Je pense aussi que l'on est dans un pays libre d'expression et si je ressent le besoin d'exprimer c'ertaines chose je le fait (relisez bien le titre du blog....)

En plus si vous visitez la section "Memory" du site vous y apercervrez une photo de Gregory Lemarchal ..... je doute qu'un droit de publication ai ete faites aupres de la societee gerant les droits de Mr Lemarchal Gregory..

Oser me traiter de "voleur" est un bien grand mots quand il s'agit de souvenirs familliale.

Et a tous, il est tres facile de se cacher derriere un pseudo "Anonyme" , moi personnelement je n'ai craintes de repondre en mon "nom"

Et entre nous, ce ne serait pas la 1ere fois que "Maman" m'inviterai au tribunal...

Meme quand etant encore sous sa garde parentale, suite au divorce entre mes parents, elle s'est elle meme reconnue comme irresponsable des mes actes...... le juge en charge du dossier lui as juste rappeler que vu mon age elle etait toujours responsable de mes actes et pour information il s'agissait d'une histoire de "cyclomoteur" non comforme a la reglementation en vigueur donc rien de bien grave)

(a l'epoque evidement, maintenant ce n'est plus le cas ;-) )

Mais si "Maman" a trop d'argent a consacrer dans une procedure legale pour me faire enlever la photo qu'elle le fasse c'est son droit,

mais pour moi il est encore trop top pour l'enlever,

je doit d'abord faire leurs deuil mais ca vous pourrez peut-etre pas le comprendre...

Et je terminerai par une maxime que mon Pere me disait souvent:

Ce ne sont pas les consseilleurs qui sont les payeurs...

(a ma Maman de comprendre cela...)

En clair, vous lui consseillez d'intenter une action en justice mais ce n'est pas de votre portefeuille que sortirat l'argent de la procedure mais bien de celui de ma mere et tout ca pour que j'enleve une photo.....

J'aimerai pas vous avoir comme conseiller

(je prefere le mien Mâitre Franck)

specialiser en droit d'auteur et depot de brevet justement...

Serge........Freedomjack (le seul l'unique le vrai)

Par respect,

j'ai apporter ma touche personnel a la photo

( ce qui en fait une creation......)

accessible a ceux qui le desire

(ma "Mere" y comprise)

Large extrait de mon livre autobiographique

2007-12-23T09:02:00.000+01:00

Transition exponentielle
Mai 68, le jour se lève comme tous les jours, mais celui-ci a la particularité de faire que je vais enfin exister, devenir un être vivant de race humaine a part entières.

[C’est beau les rêves d'enfants]
Du moins je me considèrerai tel quel pendant les cinq premières années de ma vie.
Je n'ai peu de souvenirs de ces cinq premières années, si ce n'est l'entente parfaites d'une famille qui semble être l'archétype des années septante, d'une lampe a laves qui chatoyait ses couleurs oranges et que je ne devait surtout pas approcher. [De toute façon elle ne m'intéressait que par l'occupation qu'elle avait sur moi, ce fût presque de l'hypnotisme bénéfique].
Déjà je me plaçait dans un monde a moi, ou personnes ne venaient, ou il n'y avait pas de maîtres du monde ni de quoique ce soit d'ailleurs.
Seul mon imaginaire me permit d'évoluer comme tout enfant d'un age inférieur a cinq ans.
Mais un jour mon imaginaire fut perturbé par une chose étrange. Le genre de chose qui vous fait changer de monde, et vous replace dans la realitee dont vous ne savez pas encore grand choses.
Cette chose étrange et criarde je ne l’appris que lors de nos présentations respectives au moment de me mettre au lit.
On me dit tout simplement en ses quelques mots assez bref: voila c'est ta soeur
A cinq ans je me suis juste demander comment cela était possible et cela aurait expliquer une question que je me posait déjà depuis quelque moment.
Comment j'avait fait pour venir ici, dans cette famille, et observant ce que l'on appelait "ma soeur", je me rendit compte que, elle, non plus ne pourrait pas m'apporter de réponse.
Il fallut pas mal d'années pour comprendre comment cela était possible, mes parent me parlait souvent d'abeilles, de fleurs , etc., mais je ne comprenait pas tout et je préférai laisser cette question existentiel sur le coter pendant pas mal d'années.
Avec l'arrivée de ma soeur vinrent aussi mes premières préoccupations.
Je trouvait chouette d'avoir une soeur a qui je pouvait faire plein de bisous et de câlin sous très hautes surveillance.
Un jour, je ne me souviens plus de la date exacte, je fus marqué par une attitude parentale plus que douteuse.
Il me fut demander de faire un bisous a ma soeur en guise de bonne nuit, un geste totalement banal au sein d'une famille dans laquelle on vivait.
J’entrepris ce qui me fut demandé, mais pour cela je devais faire preuve d'intelligence, de bravoure, et d'équilibrisme. La raison en est simple, ma soeur était au beau milieu de son parc parmit sa ribambelle de jouet que j' amait j'avait possède ni en avoir vu autant dans mes souvenirs d'enfant de cinq ans.
Je commençai l'ascension vers ma 1ere enguirlandage brutale. A mit chemin j'entendit un grondement a la fois sourd et aigus chargeant dans ma direction.
Il faut dire qua cinq ans on n'est pas tellement grands et arriver a aller embrasser sa petite soeur dormant au milieu de tout ses jouet dans son parc n'est pas une tache aisée.
Quoiqu'il en soit les grondement se rapprochait a une vitesse effroyable, et j'en comprenait pas un mots, mais la douleur que je ressentit peu après le silence des grondement me fit penser que je faisait quelque chose que je ne devait pas.
Et la ce fut, la première question existentiel sur ce qu'était un papa et une maman, question que je ne posa pas mais dont je me fit un cheval de bataille de trouver la réponse.
Mes parents me posèrent une question dont je n'en comprenais pas le sens. Tu veux la tuer...? Sans avoir comprit le sens de la question mon instinct me dictat d 'emmetre une réponse a consonance négative, ce que je fit et cela soulageât mes parents.
Mais je n’avais toujours pas comprit ce que cela représentait de tuer ni même ce qu'était la mort.
Mes souvenirs relatif a cette période se sont égarer dans les méandres de ma têtes parmit des milliers de d'impulsion électriques cérébrales.
Un soir, lors de courses avec ma mère et ma soeur, alors que nous marchions entre la caisse et la sortie du magasin, mon regard fut attirer par ce qui me semblait être une voiture a ma taille et qui ne demandait pas grand chose pour procurer plaisir et joie a un enfant de mon age. Je fis remarquer à ma mère mon intention de grimper dans la voiture afin de profiter de cet instant pour libérer toute l'imagination qui passait devant mes yeux. Je n'ai toujours pas comprit pourquoi j’ y vit ma sœur qui était encore un bébé et que moi je fut juste amener a regarder ma sœur s’époumoner de peur de l’endroit dans lequel on venait de la placée.
Le train que je vis passer sur un pont juste après notre sortie du magasin me fit rêver et oublier cet instant d’imagination volée par ma mère, curieusement elle me laissa observer la scène librement.
J’ai sûrement profiter du fait que ma mère passait du temps a calmer ma sœur qui ne s’était toujours pas remit de ses émotions.
J’ai le souvenir d’un père qui faisait un travail de nuit et a l’époque déjà je pensait que son travail était important et que cela le rendait important.
Septembre, rentrée scolaire, dernière année en gardienne.
L’école n’était pas celle que je connaissait, il ne fut apparemment pas important de m’informer de la chose mais la réaction qui s’en suivi fut, je pense, normale pour un enfant dont on modifie le milieu et ses habitudes, si minime soit-elle.
Apres une crise de larmes dont je n’avait pas le contrôle et les au revoir fait, mes parents quittèrent l’antre dans laquelle il venait de me confier.
Je dois avouer que ce ne fut pas la pire chose qui me soit arrivé. J’ai eu de bon moment passer dans cette école.
C’est la que je pus connaître les premières petites amies, mes tentative de jeu au football, j’en apprit aussi beaucoup sur dieu et toutes la ribambelle de saint qui le suivait, bien que cela m’ ennuyait a un plus haut point.
Ma première humiliation se passa aussi dans ces lieux de scolarité.
Encore maintenant, si il y a bien un style de vêtement qui me rebute profondément, ce sont les salopettes.
Je détestait porter la salopette que ma mère m’obligeât déjà pendant les vacances a me faire porter souvent.
Sa couleur rouge me faisait fuir dans tout les sens et les bretelles tendues avec force et vigueur me fit presque devenir le premier petit garçon possédant quatre amygdales.
L’empressement éternel de ma mère, elle avait besoin de son temps pour son maquillage, fit qu’elle décida que je mette la salopette rouge pour aller a l’école.
Moi ne me sentent pas du tout a l’aise avec une partie de mon corps qui voulu absolument me remonter dans la gorge, la peur de me montrer habiller comme un clown, sans compter que ma coiffure de l’époque était digne de Mireille Mathieu, un besoin pressent se fit sentir.
Je n’eu pas le temps de réagir verbalement, la douleur était assez insupportable, mais l’accident arriva et j’en fit part a ma mère discrètement tout en m’excusant.
Et bien je peut dire que d’arriver a l’école avec une coiffure a la Mireille Mathieu en salopette rouge mouillée au niveau du bas ventre, avec un porte voix comme ma mère qui rameute tout le quartier scolaire en m’exhibant comme un objet sale me laissa le plus mauvais souvenirs des moment passe a cette école.
Un des membres du corps professoral lui fit la suggestion de prendre le temps d’aller me changer puisque l’école ne se trouvait qua deux petites minutes a pieds.
Je fut soulager d’entendre ça et pensait enfin être libéré de ce maudit accoutrement dans lequel j’étais.
Cela aurait été trop beau et ma mère préféra répondre négativement et argumentant haut et fort que cela me servira de leçon et que je n’avait qua rester comme ça.
Bien plus tard j’ apprit par mes grand parents maternel que ma mère ne s’ occupait pas de moi quand j’était bébé, mon père, en rentrant du travail, devait lui-même changer mes couches car cela n’avait pas été fait.
Quoi qu’il en soit, une fois me mère sortie de l’ école, on ne m’amena pas tout de suite en classe mais dans une autre pièce ou on me proposa d’autre vêtement et je me changit sans rechigner.
La sœur qui s’occupait de moi me dit doucement à l’oreille « ne t’en fait pas avant que ta maman vienne te rechercher tu te rechangera et on ne lui dira rien ».

Mon droit de reponse au commentaire laissé

2007-12-20T14:42:00.000+01:00

Nous y voila.....

Pour plus de clartée au commentaires recus par les visiteurs je vait me permettre d'utiliser ce bon vieux principe du copier-coller.

Je reponderais de cette facon afin que tout soit clair pour tout le monde et bien remettre les choses dans leurs veritables contexte.

Sur le post "Pourquoi ce blog"

Anonyme a dit...
il faut aussi savoir que lors du décès de votre père c'est bien vous qui avez mis des batons dans les roues de votre belle-mère pour la succesion car vous estimiez que votre part n'étais pas assée importanteet que c'est à la demande de votre grand-père ainsi que votre grand-mère que vous n'avez jamais été voir même dans leur pire souffrance que vous n'avez pas été prévenu de leur décès ainsi que de la date de leur enterrement mais pour vous ceci ne sera que mansonge et manipulation peut-être et bien non ceci n'est que vérité et elle peut aussi blessée.

A ceci je repond deja qu'il est aisé de repondre anonymement.....

Par contre et pour information (vous me faites bruler les etapes mais c'est pas grave).

A l'epoque de l'enterement de Papa nous etions effectivement dans les difficultees financieres et sous le couvert d'un reglement collectif de dettes ce qui implique une gestion par mediateur de dettes (un avocat en plus simple)

J'avait dit a ce mediateur qu'il etait hors de question que j'accepte quoi que ce soit en terme de succession mais n'etant plus "gerant" de mes compte , revenus et autres, les fameux baton comme citer plus haut proviennnent de ce mediateur qui ma obliger a accepter la succession et c'est toujours ce mediateurs qui a prit le temps qu'il desirait pour cloturer cettte histoire de succesion.

Quand a mes Grand parents qui est vrai que je n'ai pas su rendre visite, je le doit toujours a ce meme mediateur car nous avions un budget assez serrer que chaque kilometre parcouru impliquait un surplus a debloquer pour pouvoir "voyager" et le mediateur estimait que cela n'etait pas prioritaires d'aller se prommener ou rendre visite aux membres de ma famille ou autres, le budget carburant etait calculer en fonction de ce que je consommait pour me rendre et revenir de mon travail.

Si les souvenirs "d'anonyme" sont encore clair, le jour ou je me suis rendu a la concilation j'ai declarer ouvertement devant toutes l'assemblee que personnelement je ne voulait pas de cette succession et c'est toujours ce mediateurs qui estimait (d'apres ce qu'il avait recu comme documment de succession) que la repartition n'etait pas "juste".

J'espere que ceci eclaircira pour "anonyme" la veritable situation de ce momment la.

Sur le post "tant qu'il est visible"...

Anonyme a dit...
elle comme vous dites si bien elle vous étiez bien content de l'avoir quant elle a rempli votre congélateur parceque vous n'aviez pas d'argent votre mémoire flanche mais pas celle de certainselle que votre épouse et vous même avez interdit à vos enfants d'appellée grand-mère lors d'une certaine communion"unique fois qu'elle a vu ses petits-enfants elle que vous avez traitée de grognasse et vous osez l'insulter ne dit-on pas "on dit tout haut sur les autres ce qu'on pense tout bas de soi"alors qui est manipulateur là-dedans

Personnelement je me souvient pas d'avoir demander quoi que ce soit pour remplir ce "congelateur" mais il s'agissait d'un geste que "anonyme" (ma mere surement) desirait faire de son propre chef et nous l'avions remerciees comme il se doit.

Par contre jamais nous avons interdit nos enfants d'appeler Grand-mere la personnes qui est leurs Grand-mere (ma mere)

Quand a la maxime citee c'est plutot "ont dit tout haut ce que les gens pensent tous bas"

et moi j'ecrit mauve sur noir ce que j'ai encaissés en silence pendant des annees...

Grogniasse.....et pas grognasse, oui je le reconnait l'avoir emit meme plus d'une fois et pas seulement a la communion a laquelle "anonyme" fait allusions

Mais "Anonyme oublie toutes les demarches que j'ai faites envers elle dans l'espoir d'avoir une relation mere-fils "normale" mais me rejetant depuis des annees et de plus en plus au fil du temps qui passait a cette epoque il arrive un momment ou la coupe deborde et certaines chose se disent sans qu'on le veuille vraiment.

Ca se nomme une reponse "impulsive" (qui n'est pas vraiment ce que l'ont veut exprimer mais qui part comme ca sans que l'on s'en rendre compte.

Et j'en profite pour m'excuser aupres "d'anonyme" de lui avoir balancer ces termes peut jovial et innaproprier de la part d'un fils a sa "Mere"

Sur le post "le blog de ma soeur"

natacha a dit...
non les commentaires n'y sont plus et je n'ai pas besoin que tu prennes pitiés pour mes enfants les miennes sont très bien éduquées et elles ont tous ce dont elles ont besoins amour, joie, peine, equilibre, santé (sauf pour morgane mais elle n'a pas besoin qu'on prenne pitiée d'elle, elle est courageuse et on est là pour elle)elles ont une super mamy que ni moi ni michel et les filles n'ont rejetéson a tout simplement envie de lui dire merci

Deja, Merci d'avoir utiliser ton propre prénom pour repondre a ce sujet au moins toi tu assume tes responsabilitee, pas comme "anonyme"

C'est ton blog et il est tout a fait normal que tu l'administre a ta facon mais ou place tu la libertee d'expression la dedans?

Si je me souvient bien de ce que j'ai laisser comme commentaires, aucun ne disait que tes enfants etait mal eduquer ou que j'avait pitier d'eux.

J'ai juste exprimer qu'effectivement Morganne me manquait enormement comme beaucoup de membres de ma "familles"

Je dirait juste que la "peine" ne doit pas etre un element indispensable a un enfant car quand moi mes enfants ont de la peine j'en ai pour eux aussi...

Comme tu le dit si bien elle ont une super-mammy mais etant ton frere et ayant des enfants aussi je ne comprend pas pourquoi mes enfants n'ont pas ce privilege d'avoir une "super-mammy", pour moi ca ne fait que prouver la difference que "Maman" a choisi de faire entre toi et moi et dans un esprit soit disant de famille cela me parait completement illogique.

Dans notre enfance, combien de coups j'ai prit a ta place juste parceque je ne voulait pas que tu subisse ce que je subissait? au fil du temps la memoire s'efface il me s'emble...

Ne t'ai-je jamais defendu? Rapelle toi ta fete a laquelle tu est venue en pleurant dans mes bras car un de tes amis t'avait insultee ... ma reaction fut immediate et rude pour celui qui ta plasmodier (ceci est un exemple parmit tant d'autres que je pourrait citer) il a pas fallu 2 minute pour qu'il parte avec la plus grande peur de sa vie il me semble.

Ne me dit pas que tu te souvient que ce que tu as envie de te souvenirs...ca ne te ressemble pas ;-)

Sur le post "Message deposer par Sonia ma femme sur celui de ma "Mere"

Anonyme a dit...
vous qui sois disant en passant aimier votre père ou beau père vous n'avez jamais essayé de le contacter ah si pardon sauf les parents de votre épouse pour lui réclamer de l'argent car vous leur en deviezmais pour oser le traiter de violeur vous n'avez pas eu honte à certaine personne de votre famille le propre jour de son enterrementlà pas besoin de faire son deuil

Que d'incoherence dans ce commentaire....

Il s'agit de Sonia,ma Femme, qui ecrit a sa "Belle-mere"

"Les parents de votre epouse"...

Jusqu'a preuve du contraire je suis bien un homme avec tout ce qu'il faut la ou il faut donc deja la il y a un peut d'illogisme dans le commentaire et ca va pas etre simple de repondre clairement a un commentaire qui soit n'est pas a sa place soit pas adresser a la bonne personne mais nous allons essayé de faire avec.

Deja nous ne devons de l'argent a personnes puisque le reglement collectif de dettes a permit d'apurer nos probleme financier de l'epoque

(surement fait par precipitation a mon avis)

"Anonyme" oublie les comptes epargne qu'elle a vider et qui me revenait de droit apres des années de cotisation de la part de mes parent (Serge)

"Anonyme" a surment oublier aussi que quand elle etait dans les difficultee financieres nous l'avons aussi aidees en lui offrant un nouveau boiler et les 40.000fb que je lui ai donner suite a un cheque que j'avait recu d'une assurance pour un accident de travail que j'ai eu a cette epoque la et j'en passe car je pourrait parler d'un certain "Robert"....

"anonyme" se souvient aussi que de ce qu'elle veut bien se souvenirs il me s'emble..et d'apres mes renseignement, Ma tendre Soeur elle aurait eu son du sans probleme..

Encore une belle demonstration de diffference d'amour ou de choix.

Revenons au "viol" qui a violer qui?

Le seul qui puisse dire qu'il a ete violer c'est moi (Serge) et oui encore une chose que je cachait au plus profond de moi-meme..

ou et quand? Quand mes chers parent mon mit en pensionnat a 8 km du domicile familliale et ce a 3 reprise mais comme je n'avait pas le droit de m'exprimer j'ai garder ca pendant des annees cacher au plus profond de moi meme.

"Anonyme" oublie sa tentative d'incest apres son divorce....Petit rappel des faits? Allé oui je vais rafraichir la memoire "d'anonyme"

A l'epoque j'avait +- 15 ans et ma mere en instance de divorce car elle c'etait fait "grimpee" (desole d'estre "cru") par un ou plusieurs voisins (oui je me souvient que tu ma envoyer avec natacha chercher a quelque kilometre et a pied des course inutiles juste pour que tu passe du bon temps avec un autre que Papa).

Il t'etait surment difficile d'etre seul dans ton lit mais quand tu ma demander de "dormir" avec toi je ne pense pas que ce soit reelement pour dormir que tu m'invitait dans ton lit mais j'ai eu le bon reflexe (enfin pour ma part) de decliner ton invitation car je ne trouvait pas ca "normal" et j'appele cela une tentative d'inceste.

Les lecteurs se feront leurs propres avis.

Fin du debut des hostilitées...pour le momment

Serge..........Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

Comme prevu...........

2007-12-20T03:04:00.001+01:00

La prevention,

une chance que ca fait partie de mon attitude autodidacte car comme prevu tout ce que vous pouvez lire ici sur ce blog qui, en partie, est le resultat de copier-coller de ce que j'ai laissé ou que mes enfants et ma femme ont laissez on disparu comme par enchantement du joli espace dedier a l'egypte que ma "Mere" a creer

http://espaces-mamymarianne.spaces.live.com/

Ca va meme plus loing car maintenant qu'ils sont effacés il ne faut pas etre un visiteur de passage pour pouvoir laisser un commentaires.... et oui dans son attitude ferme de m'ignorer elle a preferer fermer la possibilitee qu'un simple visiteur lui dise bravo pour son travail, poster un commentaires releve du defi

(ici ca n'arrivera pas sauf si le language sms est utiliser intensivement).

Pour ma part, un site, un blog ou autre mit sur la toile doit etre accessible aux personnes desireuses de le voir et aussi j'estime que chaque visiteurs peut emmetre son avis ses idees ses pensees mais sans jugement on peut ou pas aimer une chose ou l'autre.

Mais la facon de le dire se doit d'etre un minimum respectueuse en utilisant des termes appropriés, les gouts et les couleurs ne se discutent pas c'est vrai.

Mais la il s'agit d'autres chose....

Quand on commence un therapie comme je l'ai entamee ici ont vas jusqu'au bout et c'est mon intention, il ne s'agit en aucun cas d'une guerre ouverte entre "mere" et fils mais je pense que j'ai le droit de m'exprimer comme tout etre humain et ce blog est fait dans ce but la.

J'espere scincerement que ma "Mere" ou autres membres de ma famille

(ceux qui mont rejeter)

trouverons le courage d'utiliser leurs droit de reponse via les commentaires

(ouvert a tous et toutes)

Mais comme je le pense, cela n'arrivera pas ...

Pourquoi?

C'est tout simple , si le droit de reponse est utiliser c'est qu'enfin ma "mere" et ma "famille" reconnaitrons mon existence et ca j'en doute fortement au vu de ce qui se passe sur

http://espaces-mamymarianne.spaces.live.com/

D'apres vous combien d'enfants sont dans mon cas?

Surement plus que je ne puisse l'imaginer..

Mais combien prennent leurs courage a deux mains pour exprimer leurs mal-etre face a une telle situation?

Personnelement j'en sait trop rien mais je suis sur de ne pas etre seul dans ce cas..

Je terminerai ce post en citant une petite phrase laisse a ma "mere"

(dont j'ai bien fait de copier-coller)

par une de mes filles

"ne crois-tu pas,qu'il y assez de misère dans le monde."

Marie-laure 11 ans

Serge....Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

A ma femme...

2007-12-19T21:36:00.000+01:00

Pardon.....
Je commence par ce mot car toi aussi tu as souffert de cette situation de 35 ans de renfermement sur moi-meme.
Tu est un veritable soutient pour moi (meme si je ne te l'exprime pas verbalement) peut de Femme aurait tenu le coup de vivre avec une personne renfermee sur sois meme.
Merci d'etre toi .
Mon "combat" contre ces 35 ans de malheur prendra encore quelque temps mais tu me connait assez pour savoir que je suis un "battant" et j'espere pouvoir etre un jour un peut plus que ca mais sans toi et les enfant je n'y arriverai pas.
Je t'Aime du plus profond de mon coeur et de mes entrailles et je m'en veut d'avoir eu certaines reaction negative meme si inconsciement ce n'etait pas reelement ma faute.
Je sait que je ne suis pas si facile que ca a vivre mais les chose vont changer je te le promet, j'ai juste besoin d'encore un peut de temps pour pouvoir etre moi meme a cent pour cent.
Comme tu peut le comprendre mon coter "battant" prend le dessus sur mon desespoir et la "guerrison" est en marche, le tunnel est encore long mais deja, j'entrevoit la lumiere du bout de ce tunnel.
Tu est ma lampe de poche qui me permet d'y voir un peut plus clair dans ce sombre tunnel .
Merci Cherie D'amour de ta comprehension et de ta patience et encore..............Pardon.

Ton mari...

Serge.....Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

A mes enfants...

2007-12-19T21:13:00.000+01:00

Merci de me comprendre..............

11 ans et 12 ans et un tel esprit de reflexion me surprend positivement , vous aussi , et sans le vouloir, vous avez souffert de cette situation par mon mal-etre.
Je ne serait jamais comme ma "mere" et jamais je ne pourrait vous oublier ou vous renier et ce quoi que vous fassiez (n'en profiter quand meme pas pour faire des betise hein :) )
Je vous aimes enormement et j'ai encore du mal a vous le dire mais j'essaye de vous le faire ressentir du mieux que je peut.
La vie n'est pas toujours facile et maintenant que vous comprenez ce que j'ai litteralement "subit" je pense etre un "papa" normal vis a vis de ses enfants .
Si je vous ai fait souffrir je vous demande de m'en excuser. Mais je ne pense pas que ce soit le cas meme si ons a eu quelques momment difficile .
Je pense que vous avez aussi comprit que le futur sera plus propice a la joie car j'exorcise ce mal-etre que j'ai depuis 35 ans.
35 ans c'est long mais il vaut mieux tard que jamais pour planter sa croix definitivement et partir vers la joie et le bonheur.
Je suis emu meme tres emus de ce que vous avez exprimés a votre "Grand-mere" mais les 35 ans de douleur empechent encore mes larmes de soulagement et de joie de sortir.
Ca ne veut pas dire que je n'ai pas de coeur mais les larmes j'ai apprit a les versee en solitaire et dans le silence ...... sauf au deces de mon papa ou tout liege a du m'entendre........
Je ne peut pas prommetre l'impossible mais je vous promet de ne jamais etre comme votre Grand-mere paternelle
Jusqu'a ma mort vous serez et resterai mes enfant et ce quoi que vous fassiez de votre vie (mais je garde quand meme mon role de pere donc ne croyez pas que tout est permit )
Je vous Aime avec un tres grand A
Papa

Serge....Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

Message laisser par Marie-Laure ma 2eme fille a sa "Grand-Mere"

2007-12-19T20:31:00.000+01:00

Toujour une petite "sauvegarde" en mode copier-coller (ons sait jamais...)

bonjour,je m'appelle Marie-laure je suis la deuxièmes fille de ton fils,j'ai vu que tu étais très fier de ta fille que tu parlais de toute ta famille mais tu as oublié une personne qui compte beaucoups a mes yeux c'est ton fils(mon papa)et sa femme (ma maman) ont eu 4 enfants que apparament tu as oublié,on ne peut pas oublier quelqu'un qui fait partie de sa famille.Jai 11 ans et maintenant que j'ai appris tout le mal que tu as fait a mon papa,pour moi c'est vraiment pas gentil de ta part,les gens qui vont voir sur ton site que tu as un fils qui a créer une famille que tu as complètement oubliée ils vont se demander si tu as honte de lui.Il est gentil il a un coeur grand comme tout par contre toi tu ne comptes pas du tout a mes yeux quand on apprend que sa grand-mère ne pense pas a ses petits enfants qu'elle en a que pour sa fille et non pas pour son fils cela va faire un gros choc aux gens qui regardent tous les jours ton site que tu vas recevoir,tu vas te poser beaucoup de questions comme par exemple pourquoi j'ai ignorer mon fils pourquoi tu n'aimes pas ton fils?il est super cool par contre toi tu es super méchante et pour ce qui est de sa femme elle est super cool aussi.J'ai vu ta photo et quand on te voit on se dit pourquoi elle ignore sont fils tu devrais réflechire un peu a tout ce" que tu as fais maintenant que je te révele mon éxistance réfléchis un peu retient la si tu le veux mes dis-toi bien que je suis choquée de m'apercevoir que tu as oublié que tu étais grand-mère de 8 petits enfants et non de 4 comme tu l'indiques si fierement d'ailleurs je ne peux comprendre qu'une soeur puisse renier son frère et qu'une mère puisse renier son fils il faut des fois admettre ses erreurs et pardonner.En attendant passez un joyeux noël dans votre coccon familiale et essayez peut-être vous tous de penser a nous car après avoir vu ton site je ne risque pas de t'oublier toi,Natacha et tes petits enfants.dommage que cela puisse autant être choquant pour une fille de mon âge ne crois-tu pas,qu'il y assez de misère dans le monde.Marie-laure 11 ans

Merci ma ptite Malo.....Papa

Serge.......Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

Message de Aurore ma plus grande de mes filles a sa "Grand-mere"

2007-12-19T20:28:00.000+01:00

On continue les "sauvegarde" toujours au cas ou....

Bonjour grand-mère c'est la fille aînée de ton fils que tu as complètement oublié,que je ne te rassure pas quand je te dis que tu en as fait baver a mon papa,et que tu en a rigoler mais comme ont dit:'qui rira bien,rira le dernier' c'est ce qui va t'arriver car plus aucune personne ne te regardera comme grand-mère digne de ce nom mais comme femme affreusement méchante et qui a vite fait de faire le deuil de sont fils qui a des enfants dont je vais citer les noms et les années que tu as perdu de les voir et de t'excuser mille et une fois a ton fils qui s'appelle Serge je te le rappelle si jamais tu avais oublié,il a 39 ans et cela fait trop longtemps qu'il souffre de la maltraitance que tu lui a donné avec coeur enfin revenons a tes 4 petits enfants qui sont ici du coté de ton fils donc il y a Aurore(c'est moi qui écrit)qui aura 13 ans le 12 janvier,Marie-laure qui aura 12 ans le 29 décembre et puis Jade elle a 9 ans et le petit Jack de 5 ans oui tu as perdu beaucoup de temps déja avec eux mais je supose que cela ne te touche pas puisque tu as 4 autres petits enfants n'est-ce pas?en plus tu te vantes d'eux.Et pour ce qui est de la femme que normalement je devrais nommé comme ma tante mais je n'en ai pas l'envie ni le courage car elle aussi a la même tête le même sale caractère que toi et tu sais quoi?j'ai fait la dictée de Balfroid oui moi Aurore Tréfois fille de Serge Tréfois sait écrire un texte avec le moins de fautes possibles.Ce qui n'est pas le cas de ta vie que tu as comblé de fautes.Comme ce blog que tu as fait je crois que tu vas finir par le regreter.Tout le mal que tu vas le payer et ta fille Natacha aussi vous allez en faire des cauchemars n'est-ce pas.En tout cas je l'espère et la haine que j'ai est encore pire que ce que j'écris dans ce mot et j'espère que tu vas souffrir jusqu'a la fin de tes jours pour le mal que tu lui as fait je peux citer quelques trucs que tu lui a fait mais je vais en citer 2,2 qui seront inoubliables pour mon père,toute ma famille.Voila de 1 tu as toujours traité mon père de bon a rien et de 2 quand il voulait le moindre petit geste de tendresse de ta part tout ce que tu faisais c'était de lui envoyer ton talon aiguille dans le front(le talon aiguille de ta chaussure).Je serais toi j'aurais honte de me montrer en photo sur un site après avoir fait autant de mal a une famille complète.Enfin je te promets et je promet a ta fille Natacha que vous paierez ce que vous avez fait et mes promesses je les gardent toujours.Joyeuses fêtes avec tes 4 petits enfants,ta fille Natacha.Et je le souhaite aussi a mon grand-père que j'aurais aimé connaitre et même si il n'est plus parmi nous je pense a lui,et lui au moins avait un coeur ouvert a mon père Aurore,12 ans

Merci mon ange.........Papa
Serge.....Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

Message deposer par Sonia ma femme sur celui de ma "Mere"

2007-12-19T20:21:00.000+01:00

Ceci est un "copier-coller" au cas ou ...........

chère grand-mère de 4 belles et jolies petites filles tout d'abord félicitations pour ce bonheur.j'èspère être dans le futur aussi ravie que vous a la seule différence que j'ai la joie et la fierté d'avoir quatres enfants (trois filles et un fils)qui sont vos petits enfants,chère grand-mère.Ils sont beaux,polis et respectueux.mais apparement vous les avez oubliés depuis longtemps,quand a eux je les aient bien sûr mis au courant que leur grand-mère paternelle ne c'était jamais inquiéter de leur venue au monde et de leur existence.ils ont vu vos photos et ont même eu l'honneur de lire la joie que vous avez d'être grand-mére.vous avez si facile d'éffacer de votre mémoire les personnes indésirables a votre coeur puisque vous avez bien sûr oublier très vite l'existence de votre fils dès que votre très chère fille natacha est née sachez que les témoignages reçus ne viennent pas que de votre fils dont vous vous en fouttez complètement mais de vos parents dont vous n'avez même pas pris la peine d'en informer leur décès je ne suis point parfaite mais j'aime mes 4 enfants sans différence sachez aussi,qu'ils travaillent très bien et qu'ils ont appris le respect ce que vous n'avez point retenu de l'éducation donnée par vos parents (je les aimaient vraiment)quand a votre ex-mari qui nous a malheureusement quittés trop vite pour connaître la manipulation que sa fille natacha a éffectuée auprès de lui pour qu'il ne regarde plus sonfils hors natacha avait souvent des demandes de son frère et le destin a frappé et sonpère n'en a jamais eu connaissance qui êtes vous marrianne et vous natacha pour être aussi irrespectueuses et manipulatrices comment pouvez-vouscomment pouvez-vous avoir une bonne conscience d'afficher 4 petits enfants et non pas les quatres autres que vous ont-ils fait?je me rappelle lorsque l'ont se voyaient encore vous avoir donné des photos de nos enfants et avoir ete dans votre nouvelle maison il n'y avait aucun portrait d'eux maisbeaucoup de portraits des enfants de natacha je suis révoltée d'avoir pris connaissance de votre site dégoutée de votre personnalité a tous comment peut-on en arriver la ma fille de 12 ans et celle de 11 ans n'en reviennent pas elles me disent c'est hinumain mais après tout quand on réfléchit je pense qu'il estpréférable qu'elles n'aient pas l'honneur de vous connaître une grand-mère qui n'a qu'un pour quatres petits autres enfants n'en est pas une je ne sais même pas si cela vous touchera une seconde a part évidemment le faite que d'autres personnes vont prendre connaissance de cette navrante réalitée ainsi que vos amis cela vous inquiétera plus que le mal que vous avez fait a votre fils sachant que vous ne désiriez point celui-ci il est grande joie de savoir que votre ex-mari (décédé) aimait son fils mais du a votre influence maléfique et malsaine il n'a point eu ce bonheur de pouvoir lui donner son amour par contre je puis dire sur le peu que je l'ai connu que lui avait du coeur et du respect sur ce j'èspère que vous passerez un joyeux noel dans votre famille décomposée mais toute fois un gros bisous a ces petites filles et beaucoup de joie dans leur vie de la part des quatres enfants de" leur oncle

Ayant comprit le mal etre Sonia n'a put s'empecher de lui "parler"
Merci ma puce
Serge...Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

Extrait d'un de mes livres

2007-12-19T06:16:00.000+01:00

Décision finale
Prologue
L'homme arriva aux abords de la ville, une ambiance noire exaltait la morosité déjà perceptible. Il croisa un premier regard, celui d'une enfant tenant un bout de chiffon sale et en lambeau fermement entre ses mains. Son visage ressemblait a ce qu'il c'était fait comme image pour se représenter un ange. Il put lire le désespoir de tout un peuple dans ce regard. Derrière l'enfant, l'agitation laissas place a une vue digne d'un décor sortit tout droit de l'enfer. Les cris se faisaient de plus en plus perçant, l'horreur battait son plein. L'odeur typique de corps brûler vint lui caresser les narines, il s'approcha de l'enfant, et chaque pas éclaircissait sa vision de l'évènement qui venait de se produire. Se tendant a distance de l'agitation, il regarda l'enfant dans les yeux et se plongea dans ses pensée. Il perçu l'image d'une mère lui souriant, d'un frère jouant avec elle. Le temps de la joie fit place à un bruit strident déchirant le calme et la nuit étoilée. Attirée par le bruit, la petite fille était sortie de la maison pour satisfaire sa curiosité, elle avait traversée la rue en compagnie de sa poupée de chiffon afin de mieux percevoir ce qu'était le bruit et de lui donner une image. Le bruit strident avait laisser sa place a un grondement infernal, une explosion. De l'autre coter de la rue, un quartier entier venait de se faire bombarder. L’image de l'explosion imprimée dans les souvenirs de l'enfant le fit sortir des pensées de celle-ci. Il regarda l'enfant, lui caressa le front délicatement et laissa les pompiers l'emmener. Sa tache allait s'avérer être plus difficile que ce que ses supérieurs lui avait laisser entendre. Sa mission lui fut confiée quelques jours plus tôt. Il était en pleine méditation quand l'holographone émit son bruit caractéristique. C'était le seul être représentant sa race sur terre, il était aussi le seul a savoir qui il était ou ce qu'il était. Il établit la transmission et écoutas attentivement son interlocuteur. Sans émettre le moindre son en réponse à son appelant, il coupa l'holographone et commença ses préparatifs. Deux semaines, c'est le délai que lui avait donne son interlocuteur pour faire le rapport final Celui qui déciderait de l'avenir de l'humain venait d'être désigner. ---------------------------------------------------------------------------------
To be continued.......or not........that the question

Source d'inspiration pour ce texte: "je m'appel Bagdad" de Tina Arena.

Histoire écourtée: -------------------- Il est extraterrestre et a deux semaine pour prendre une décision pouvant être la fin de l'humanité. Vas t’il réussir a éviter l'extinction de l'humain? Ou vas t’il la déclarée l'extermination immédiate? Il va mener un combat contre lui même et ses supérieurs, l'humanité sera son cheval de bataille....... Mais l'humain cache encore beaucoup de mystère à éclaircir avant qu’il prenne une telle décision.
Serge T. Le 16/06/2006

le blog de ma soeur

2007-12-19T04:10:00.000+01:00

http://michelnat.skyrock.com/index.html

il sagit du blog de ma soeur née 5 ans apres moi.....(faite votre deduction) et si vous y voyez ne fusse qu'une allusion a moi je vous tire mon chapeau (a part les comm que j'ai laissez...si ils y sont encore...)

Serge.......Freedomjack (le seul l'unique le vrai)

Tant qu'il est visible.......

2007-12-19T03:41:00.001+01:00

voici un petit apercu d'ou j'en suis... bonne visite et j'en profite pour "copier-coller" le texte que j'ai laisser

17 décembre 12:46 http://espaces-mamymarianne.spaces.live.com/
Comme Salvador Dali tu signe et tu persiste a ne pas parler des ton fils et des tes 4 autres petits enfants 3 filles et 1 garcon
Toute ma vie tu ma rejeter et manipuler les gens autour de toi (papa en 1er) vis a vis de moi
La haine que tu a envers moi n'est rien comparer a la souffrance que tu ma fait et que tu me fait encore subir
J'espere que tu lira ce texte meme si je sait que les probabilitee de voir ce post rester ici est de 0/10000
Tu as detruit ma vie et ca je ne pourrait jamais te le pardonner.
Grace a ton site j'ai pu apprendre le deces de mon grand peres et de ma marraine qui etait aussi ma grand mere.....trouve tu ca normal?
Qu'ai-e fait pour etre renier a ce point?
Aujourd'hui 17 decembre 2007 je suis encore en deuil de papa depuis son deces en 1999 et maintenant celui de mes grand parent je ne pourrait le faire puisque comme un rebus j'ai ete mit sur le coter afin de ne pas gacher par ma vue a vos yeux ce momment de douleur auquel je doit faire face seul maintenant.
La famille n'a pas de sens pour toi ou du moins que c'elle qui t'interesse...........ma sacree petite soeur Natacha.....
Merci pour tes petits enfants de faire partager les momment de bonheur que tout enfant a droit ...........sauf les miens....
Deception quand tu nous tient.......
Vas y efface tres vite ce post afin, encore une fois, que parsonnes ne sache que tu as un fils ayant 4 enfants ce qui te fait 8 x grand mere a mes yeux....
Mais ma vision des chose et de la vie est loing de la tienne...
Jamais je ne renierai mes enfant et ce quoi qu'il fassent..... c'est ca etre pere ou parents.
Signer: Serge T. ..........ton fils que tu le veuille ou non.
Je ne te souhaite pas de bonnes fetes car je sait que toi aussi tu me le souhaite pas donc je ne fait que te rendre ce que tu me donne RIEN , pas d'amour, pas de tendresse juste du degout et du rejet et tout ca parceque je ne suis pas une fille (et oui la veritee fini toujours par se savoir ) et elle est toujours bonne a dire meme si elle fait mal.

Cela fait mal a lire mais croyez moi a écrire aussi.

Serge.... Freedomjack (le seul le vrai l'unique)

Pourquoi.......ce blog

2007-12-19T03:07:00.000+01:00

Tout simplement pour contrer mon education parentale qui se resume par : ta rien a dire car tu n'est rien et tu ne sera jamais rien.
Personnelement je pense etre un "humain" puisque j'ai un coeur qui souffre et un gros boxon dans mes neurones.
Petit a petit j'irais au plus profond de "ma vie" (si ons peut appeler ca comme ca).
Des photos? surement mais peut-etre pas de moi ......
Pour les "profs de francais" je m'en balance des fautes d'hortographe ce qui compte c'est d'etre comprehensible et personnelement j'apprecie pas trop le language sms (pour les comm eventuel).
Il est facile a des parents de dire de leurs fils qu'il ne sera ou qu'il n'est rien quand on le renie depuis l'age de ses 5 ans et de ce fait je suis devenu ce que l'on nomme un "autodidacte" (pour ceux qui savent ce que cela veut dire ..tant mieux.. pour les autres, c'est apprendre sois meme par ses propre moyen et ses propres deduction soit par envie soit par obligation..)
En general ont devient autodidacte sur une chose ou deux...... moi j'ai du tout faire en autodidacte, ma vie est regie sur ce systeme d'apprentissage, education, scolaritee, et tout ce qui fait ce que je suis je le suis devenu en utilisant ma reflexion.
Oui comme beaucoup j'ai commis des erreures mais a qui je doit ses erreures a moi ou au systeme educatif parental que j'ai eu?
Vous jugerai de tout ca par vous meme (si j'ai des "visiteurs") au fur et a mesure des publications que je ferai.
Voila en resumé............Pourquoi ce blog....
Serge...... Freedomjack (le seul l'unique le vrai)